南宁服装销售交流组

有一次老公跟我闹着玩,拍了一下我屁股

只看楼主 收藏 回复
  • - -
楼主
  

点手指上面  搞笑视频

  

1:今天坐公交,车里飞进来一只马蜂,当时大家那个激动啊,一个靠窗的的小伙神勇的用手机托住马蜂,用力往窗外一托,迅速关上车窗。车里的人都长长的舒了一口气并崇拜的看向小伙,小伙腼腆的向大家挥手,挥手~



2:昨天一个迟到的学生,进学校看见老师哇的一声哭了,边哭边说:老师我书包没了。

在他断断续续的诉说中,我知道了事情的经过,这孩子早晨起来晚了,往学校跑的路上遇见一个农用车,因为就一条路而且一定会路过学校,这小子快步跑先把书包扔上去了,可是人没上去……



3:记的小学的时候和小伙伴去黑网吧上网,网吧的小混混,收我们保护费,一人5块钱,我只有50的,只好给了他们,他们还去吧台把50破开,给了我45。



4:外边打雷开始下雨,想着电动车没用雨衣搭着,就在上班时间偷偷溜出工作区去搭。

刚拿出雨衣,领导随后也下来搭他的电车,有些尴尬。领导就是领导,先声夺人:我担心打雷你一个人害怕,来和你做个伴。

我当时脑子一抽说:我不怕。。

然后.然后...天雷滚滚啊。



5:有一次老公跟我闹着玩,拍了一下我屁股,我不知道抽了什么疯,下意识就给了老公一耳光,直接把他打傻了,我也懵了,后来安抚了他好久~~


6:记得那是初中的时候 有一个同学特别贱。 一次从lz后面打了一下 

边倒着跑边贱笑说:来打我啊 。 

结果撞到班主任怀里了 。 班主任是个女的。 



7:你走在大街上,出现一个强盗,他答应你,你唱一首歌就放你走,你会唱什么?脑海中一瞬间浮现的哪一首歌是啥?



8:三岁的 女儿一直梦想着要一个妹妹,被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的,有的话就给她买一个。从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次看到一对年轻的父母,把睡着的小宝宝放在购物车里推着走,女儿.两眼放光,跑上去问:阿姨,小宝宝在哪拿的啊!


9:小侄女生肖属猪,我骑电动车车去接她,=l==割,

侄女:叔叔,你今天想吃烤乳猪吗?

我:没有啊。

侄女:没有,那你还不快点,你想把我晒死啊。



10:午睡时室友把我拍醒:“快起来,有急事儿,穿上衣服跟我走!”

我说什么事儿啊,

他说来不及了,一会儿路上跟你说。

我手忙脚乱地穿好衣服跟他出来,这货终于说:“走,尿尿去,我快憋不住了!”~

你是否也有这样的损友?



11:去厕所,听到打扫卫生的阿姨正大声抱怨:“这是女生厕所,咋还能尿到便池外面?!谁还多长了一截不成?!”



12:一朋友,想跟做面包的朋友,学学怎样做面包,可又怕别人不教,于是叫女朋友去学! 呵呵。没多久,面包没吃到,女朋友也被人家撩走了……



13:儿子在床上玩儿,看到我换衣服,连滚带爬的往我身边儿跑,欠的直流口水。

尼玛,断奶十来天了怎么还是忘不掉…



14:我一室友小胖,脸大,薄嘴唇那种,我是比较精瘦,但有厚嘴唇。

有次她化妆,我站旁边喝牛奶。

她上口红的时候兴致勃勃的跟我炫耀“哎呀~嘴小就是好,可以省口红呢~” 

我淡定的回了她 “没啥,我还省粉底呢”



15:路边等人,无聊就掏出手机看这坨屎,手出汗手机滑落,本能的用腿去挡想减少冲击力,然后手机被我一脚踢出辣么远,屏幕都干花了,回家老婆看着心疼,硬要把她的6s给我,为了这个家,我硬是不敢要。



16:吃完饭回办公室的路上,看见一妹纸打着电话有点着急的样子。

几分钟后见一主管过来,一边走一边说:你说你~都来三天了,工作岗位找不到就算了,还把自己丢了~~


17:一分钱一分货

五块钱一个的猕猴桃就是好

放了一个多星期了,还是那么硬,老子要等到什么时候,我怕到时候已经不喜欢吃猕猴桃了



18:昨晚考语文试的时候,作文有点难,写到一半就交卷了。

老师说:无论如何都要有个结尾。

我匆匆忙忙就写下了: 待续 ,下期分解。



19:第一次座飞机,闲得蛋疼,于是敲着机舱,旁边一小孩说:麻麻,你看那个哥哥在打飞机!

全机哄然大笑。在他们看不见的角度,我将右手缓缓抽离我的裆部,尼玛小屁孩眼太尖了!



20:回到家,刚进门老婆就来了一个深情相拥,说,“老公,我今天定了两天家规,觉得非常好,如果我亲你一下,就当做通过了好不好?” 

我爽快答应。进房间一看,只见墙上贴了两排字 第一条,老婆说的永远是对的,

第二条,如果不对,请参照第一条。本人正要反悔,老婆,高调宣布,此规则刚刚已经生效。

我…………


21:一女孩第一次给男友做饭,男友吃了一口后,深情的望着她:曾经我以为只有我做饭是最好吃的,没想到,原来是真的。



22:一个人去参加婚礼,回来后媳妇问:“看到新娘子了吗?比我好看?”

我说:你猜猜,

媳妇说:“ 没有 。”

我眨了眨眼又说你再猜,媳妇一扭脸想了想:“ 绝对没有。”

“ 特么太厉害了!两次都猜对了 !”我愣愣的看着她手里的棍子说。



23:如果一个女人爱你!说明你长得帅。

两个女人爱你,说明你人缘好!

全中国的女人爱你 !说明你是RMB!

全球的女人爱你,说明你是卫生巾!



24:一天,我朋友跟我说。他:告诉你个事!我今天调戏了一个售票员!哈哈哈

我:哦哟!这么叼。说说怎么调戏的?

他:我只买了票,不上车!哈哈哈哈哈……



举报 | 1楼 回复