南宁服装销售交流组

【掌上萍乡】笑多了会怀孕——要逃课也不用这么拼吧!

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雨天,一位性感的女子正卖一次性雨衣,每当有顾客买她的雨衣,她弯下腰找的时候,一对大咪咪便在顾客眼前现场直播,那叫一个震撼,我提醒她:大姐,你走光了。

人一烦躁,看什么都不顺眼


跟我妈用同一个淘宝账号,今天看搜索记录我真想把手机掰弯

拦了辆的,一上车司机就问:是不是喝酒了。
我奇怪地问:你们不拉喝酒的人?
司机说:不是的,刚才有个二货,也是喝酒了,一上车我问他去哪儿,他说不去哪儿,就坐坐。

漫画式化妆,酷毙了!

不要吵醒睡熟了的它们

一个走进药店,问老板老板,有没有治打嗝的药?
老板说:有啊。

于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。
顾客怒道:你有病啊!

老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了:打嗝的是我妈!


一个快递员与一个资深剁手党的日常

军训时偷偷在帽子上装太阳能电风扇,会被教官打死么

火车站去,问一美女“请问火车站网上取票点在哪?”
美女看了我一眼“口渴,买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说:“小伙子,我带你去,渴死她。”

好人一生平安是不是说我这样的


妈妈:你有男朋友了?

老师把小明叫到办公室。
老师:“你看看人家外国的孩子,多么尊敬老师,把老师当朋友,课堂上多么活跃,积极发言,再看看你,上课像死了没人埋一样!点名提问都装没听见。”
小明:“老师,外国学生也早上5点上晨读吗,每个月都月考吗,考不好就叫家长吗,扣任课老师的绩效吗!”
老师:“管不了你了是吧!滚回去叫家长。”

只要心中有水哪里都是马尔代夫


以后要是真出家我得搞个LV袈裟


看到朋友无精打采,lz问道:昨天你不是说去洗浴中心放松吗?该不会被老婆发现了吧?
朋友答:
老婆倒没发现我,是我发现老婆了。

一看就知道不是什么正经的熊猫


别以为隔了一道铁丝网,你在老虎面前就安全了


工作再忙也别忘了买注彩票,为啥?

因为挣一千万比中一千万难多啦!

中国大叔美国街头帮女性免费按摩,还有木有想去的


1比1等身大学姐手办,简直富有


想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。老公果然黑着脸说:不行,太贵了!软磨硬泡了半天,他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!老公连声说好,还不住地夸我懂事儿。

花店老板娘快要被她迷倒了


无聊图的精髓


经历了几十年,

总结了两句真言:女人信则死,不信则生不如死!

这茶包,真不太想喝


开学第一天我就是这样走进校园的,结果被人打了八回


今早开车上班,后面一辆车撞我车上了。下车一看,是一美女开的,只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,你原谅我吧……”我看这美女哭得梨花带雨,心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊。”






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